Аки Комод - 3
Jun. 4th, 2002 01:06 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
sashnikРешил, что необходимость назрела.
Таки взорвал.
Втыкаю заворожено в путеводитель по интернету. Типа, если потерялись. Там карта, но всё по-французски.
Сегодня по уходе с работы услышал от коллег, что в телепередаче "Лофт-Стори-2" (реалитишоу, типа "за стеклом") мужики загоняют кур, а потом ебут (но как ебут, конечно, не показывают). Нифига, кстати, не удивительно. А курки бедные дохнут потом, а они их на обед - опа! (я так думаю)
Целевая аудитория этого цирка, мне кажется - это люди Нового Мира.
Хитрый Умберта Эка разделяет эпоху телевидения на два этапа. Первый - где-то до 1980 г., когда для того, чтобы попасть в телевизор, нужно было быть крутым или дико умным, чемпионом короче. Все были одеты в воскресные костюмы и никогда не ругались плохими словами. Всё на полных умняках.
Но исторический прогресс не стоял на месте, не думайте.
Об это время (начало 80х) зародился и стал развиваться принципиально новый общественный класс. О его представителях можно говорить долго, но я буду краток (несоразмерно моему безмерному раздражению). "Стирайте ваши простыни порошком пропердык-кристалл и у вас вырастет такая же грудь" - это для них. Все они, как фрекен бох, мечтают "попасть в телевизор". Все они молоды, добры и здоровы, огонь в их глазах - это светлое будущее. И у всех ровные зубы и ни одного прыща. К середине 90х этот класс полностью окреп и оформился. Из волн Културного эфира материализовался соответствующий образ коллективного бессознательного. У Них появилось название - Телетаббисы. Русская версия звучит даже круче и гордее - ТЕЛЕПУЗИКИ.
(Пафосно как вышло! Я совершенно с них торчу.)
С зарождением этого нового класса (возвращаясь к Эке), явилось и новое телевидение. Бесконечная суходрочка мыльных опер, всяческие talk-show, где за 15 минут славы счастливые телепузы с азартным хрустом рвут на жопе волоса и самозабвенно плещутся в нечистотах.
Затем, на наших глазах пришёл и третий этап эры телевидения (но тут Эка уже не догоняет, старый-отсталый). Мексиканские сериалы и реалитишоу в процессе естественной эволюции слились, чтобы воплотить все фантазмы идеального телепуза. Идея, в своём роде, гениальная, как у Тима Бёрнерс-Ли, который сидя в ЦЕРНе скрестил банальный гипертекст и банальный фтп и получил хттп/хтмл, отчего и ебанула интернет-революция. Траш-тв, конечно совершенно в другом роде, тоже революционная смесь банальных ингредиентов. Боже, что тут началось... полный опупеоз, террор и фураж. Коллективное умопомешательство. Массовый медико-медиатически-социальный [блядь! ВэВэЮрчук!] психоз.
Они почувствовали духовную близость. Оно и понятно - всякие принцессы дианы, игрецы в тенис и прочие топмодели уже всех достали. Потому, что, как известно, они не ссут никогда.
До риалитишоу я думал, что предел презрения к публике давно уже достигнут. Хуй там, я сильно недооценивал как следует взлелеянный атмосферный долбоебизм.
И самое в этом главное - голые бабы! Не могу не вспомнить моих маленьких дефективных друзей из телевизора - Бивиса и Батхеда. Был, помнится, эпизод, где они смотрели дико помороченный и такой из себя артистичный клип, с отсылками на всякую обывательскую эзотерику - типа ницше там, буддизм, и прочую; всё это с лёгким налётом Иротики. В какой-то момент Батхед отошёл к холодильнику и тут Бивис издал истошный вопль (восторг! Со мной случилось натуральное сатори): "Butthead, Butthead, come here! Quick! Bare ass on tv!" почему я так не могу? Эээх... Я вот гоню на телепузов, но на самом деле это от чёрной зависти. Почему у меня так всё сложно?
Ладно, что-то я загоняюсь. Не будем терять время. Все срочно вписываемся.
Даа... Волшебная страна Телепузия. Жуй бананы.
Насмотрюсь, значитца, телепузов, national geographic, лофтстори и трижды ёбанного чемпионата, проникнусь, а затем выйду на сцену - опа - "однажды в Телепузии пришла очередь сашника надевать юбочку, гыыыы", пошевелю антенной, с разбегу бодну кого-нибудь пузом (центнер сала!) И, повизгивая в истерическом восторге, спляшу на самокате гопака. Тут-то добрый дядя психиатор и покажет мне дорогу в этот дивный край, где, я чую, мне самое место.
п.с. Мне потом рассказали, что в первом лофтстори всё решили... Угадайте что? Ага. Большие Сиськи!
п.п.с. А я видел однажды лофтстори (первый ещё, не где кур ебут). Когда в недобрый час пришёл в спортзал совершенствовать тушку. Там в углу вещает телевизор, в котором обычно играет мэтэвэ и сраный, но уже привычный, хипхоп (или как говорят у нас на женевщине "ипоп"). А тут поднимаюсь в зал и вижу - все в ступоре втыкают в экран. Ну я, пока качался, тоже повтыкал, узнал, как в том анекдоте - "вот ты какой, дедушка Ленин", помню, в телевизоре какая-то бабища методично рубила салат. Ноль эмоций. Но потом было обсуждение этого и с экрана и в спортзале, и тут я от страха чуть не проблевался. Кругом телепузики, мы окружены.
п.п.п.с. Апкурился аки Комод. Цель поражена - по клаве промахиваюсь.
Buenos Noches.
Таки взорвал.
Втыкаю заворожено в путеводитель по интернету. Типа, если потерялись. Там карта, но всё по-французски.
Сегодня по уходе с работы услышал от коллег, что в телепередаче "Лофт-Стори-2" (реалитишоу, типа "за стеклом") мужики загоняют кур, а потом ебут (но как ебут, конечно, не показывают). Нифига, кстати, не удивительно. А курки бедные дохнут потом, а они их на обед - опа! (я так думаю)
Целевая аудитория этого цирка, мне кажется - это люди Нового Мира.
Хитрый Умберта Эка разделяет эпоху телевидения на два этапа. Первый - где-то до 1980 г., когда для того, чтобы попасть в телевизор, нужно было быть крутым или дико умным, чемпионом короче. Все были одеты в воскресные костюмы и никогда не ругались плохими словами. Всё на полных умняках.
Но исторический прогресс не стоял на месте, не думайте.
Об это время (начало 80х) зародился и стал развиваться принципиально новый общественный класс. О его представителях можно говорить долго, но я буду краток (несоразмерно моему безмерному раздражению). "Стирайте ваши простыни порошком пропердык-кристалл и у вас вырастет такая же грудь" - это для них. Все они, как фрекен бох, мечтают "попасть в телевизор". Все они молоды, добры и здоровы, огонь в их глазах - это светлое будущее. И у всех ровные зубы и ни одного прыща. К середине 90х этот класс полностью окреп и оформился. Из волн Културного эфира материализовался соответствующий образ коллективного бессознательного. У Них появилось название - Телетаббисы. Русская версия звучит даже круче и гордее - ТЕЛЕПУЗИКИ.
(Пафосно как вышло! Я совершенно с них торчу.)
С зарождением этого нового класса (возвращаясь к Эке), явилось и новое телевидение. Бесконечная суходрочка мыльных опер, всяческие talk-show, где за 15 минут славы счастливые телепузы с азартным хрустом рвут на жопе волоса и самозабвенно плещутся в нечистотах.
Затем, на наших глазах пришёл и третий этап эры телевидения (но тут Эка уже не догоняет, старый-отсталый). Мексиканские сериалы и реалитишоу в процессе естественной эволюции слились, чтобы воплотить все фантазмы идеального телепуза. Идея, в своём роде, гениальная, как у Тима Бёрнерс-Ли, который сидя в ЦЕРНе скрестил банальный гипертекст и банальный фтп и получил хттп/хтмл, отчего и ебанула интернет-революция. Траш-тв, конечно совершенно в другом роде, тоже революционная смесь банальных ингредиентов. Боже, что тут началось... полный опупеоз, террор и фураж. Коллективное умопомешательство. Массовый медико-медиатически-социальный [блядь! ВэВэЮрчук!] психоз.
Они почувствовали духовную близость. Оно и понятно - всякие принцессы дианы, игрецы в тенис и прочие топмодели уже всех достали. Потому, что, как известно, они не ссут никогда.
До риалитишоу я думал, что предел презрения к публике давно уже достигнут. Хуй там, я сильно недооценивал как следует взлелеянный атмосферный долбоебизм.
И самое в этом главное - голые бабы! Не могу не вспомнить моих маленьких дефективных друзей из телевизора - Бивиса и Батхеда. Был, помнится, эпизод, где они смотрели дико помороченный и такой из себя артистичный клип, с отсылками на всякую обывательскую эзотерику - типа ницше там, буддизм, и прочую; всё это с лёгким налётом Иротики. В какой-то момент Батхед отошёл к холодильнику и тут Бивис издал истошный вопль (восторг! Со мной случилось натуральное сатори): "Butthead, Butthead, come here! Quick! Bare ass on tv!" почему я так не могу? Эээх... Я вот гоню на телепузов, но на самом деле это от чёрной зависти. Почему у меня так всё сложно?
Ладно, что-то я загоняюсь. Не будем терять время. Все срочно вписываемся.
Даа... Волшебная страна Телепузия. Жуй бананы.
Насмотрюсь, значитца, телепузов, national geographic, лофтстори и трижды ёбанного чемпионата, проникнусь, а затем выйду на сцену - опа - "однажды в Телепузии пришла очередь сашника надевать юбочку, гыыыы", пошевелю антенной, с разбегу бодну кого-нибудь пузом (центнер сала!) И, повизгивая в истерическом восторге, спляшу на самокате гопака. Тут-то добрый дядя психиатор и покажет мне дорогу в этот дивный край, где, я чую, мне самое место.
п.с. Мне потом рассказали, что в первом лофтстори всё решили... Угадайте что? Ага. Большие Сиськи!
п.п.с. А я видел однажды лофтстори (первый ещё, не где кур ебут). Когда в недобрый час пришёл в спортзал совершенствовать тушку. Там в углу вещает телевизор, в котором обычно играет мэтэвэ и сраный, но уже привычный, хипхоп (или как говорят у нас на женевщине "ипоп"). А тут поднимаюсь в зал и вижу - все в ступоре втыкают в экран. Ну я, пока качался, тоже повтыкал, узнал, как в том анекдоте - "вот ты какой, дедушка Ленин", помню, в телевизоре какая-то бабища методично рубила салат. Ноль эмоций. Но потом было обсуждение этого и с экрана и в спортзале, и тут я от страха чуть не проблевался. Кругом телепузики, мы окружены.
п.п.п.с. Апкурился аки Комод. Цель поражена - по клаве промахиваюсь.
Buenos Noches.
